Sono le due di notte (o mattina?), c’ho due occhi così gonfi e rossi che le sfere di Dragon Ball mi fanno un baffo. Mi gira la testa, taaaanto. Sono ancora sveglia (mavvà), domani non andrò a scuola, mi odieranno per questo ma sticazzi, tanto già lo fanno.

E niente, ciao. Buonanotte belli/e.

Mentre piangi fino alle 4 di notte e pensi ad una persona, una persona che vorresti lì accanto, lì a stringerti e a dirti “andrà tutto bene” e poi questa il giorno dopo ti fa “Sai, stanotte ti ho sognata”. 
Poi tu le racconti che la pensavi mentre piangevi e ti dice “Il tuo pensiero in qualche modo dev’essere arrivato a destinazione, dritto al mio cuore. Non credo sia un caso quel sogno.” 

Ti voglio troppo bene, C.

No okay che stavo di merda lo sapeva tutto il mondo (?), a parte i miei, ma ero migliorata. Ho avuto la mia ancora vicino, la mia ancora di salvezza, sempre, che è quella piccola grande meraviglia di Ems. 
Mi ha salvata quando avrei voluto solo morire l’anno scorso, st’estate, il mese scorso. E lo fa ogni giorno.
Eppure non lo so. Ora sto risprofondando. Sto ricandendo nel vuoto immenso. In quel senso di vuoto che ti opprime, ti toglie il respiro e ti porta gli occhi lucidi, di continuo. 
Ho ricominciato a svegliarmi spesso la notte. 
E non lo so che cazzo è, sta volta, e mi odio per questo, almeno le altre volte lo sapevo. 
Forse e solo ansia, nervosismo.
In ogni caso non so né il motivo e né come farlo andare via.
Boh.

Okkè, cià.

M: Occhi lucidi? 
Io: Oh, no, nulla, è solo la sera.
M: Okay, ‘notte.

E se non intendevo che gli occhi erano bagnati per stanchezza, per sbadiglio ripetitivo? Se è semplicemente che la notte che mi uccide, rende tutto più brutto, più complicato, me meno forte e porta le lacrime? 
Sarebbe semplice da capire, se solo mi osservassi e mi ascoltassi davvero.
Non ci hai mai pensato, vè? 
Non mi capirai mai.
Mai.

Vorrei non stare così.
Vorrei essere d’aiuto alla mia migliore amica invece faccio schifo, la stavo pure allontanando col mio comportamento di merda.
Vorrei poter andarmene da qui.
Vorrei un abbraccio.
Vorrei qualcuno che sentendomi dire, in lacrime, “sono un’idiota” mi prendesse semplicemente forte tra le braccia e basta.
Come avrei avuto stanotte, alle 4, in lacrime per un cazzo di sogno.
Vorrei scrivere a qualche amica e dire loro come mi sento, sfogarmi, dire che è mezz’ora che sto nel letto a piangere, per chi e per cosa. Invece sto zitta, rimane tutto tra me e il mio cuscino.

Sono un’idiota.

Pensavo che tipo mio fratello, almeno inizialmente, poi spero mi capirà, mi odierà.
Mia nonna mi odierà e non sarò più la sua piccolina, così.
I miei mi odieranno, ancora più di quanto lo facciano adesso.
Chiunque, qui, mi odierà.
Ma è il momento (quasi) di dire basta.
E’ il momento di pensare a me stessa, di stare tranquilla, di essere felice, di avere ogni tanto quel sorrisino stupido, di sorridere a pieno, di essere chi e come voglio essere, di stare con chi voglio stare.
Me la voglio scegliere io la mia felicità, lo voglio scegliere io il mio futuro.

Basta. Ho bisogno di tranquillità e di cambiamenti. 
E ho bisogno della mia migliore amica accanto.